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申博开户-把工资全部上交给女友

  1、一年之中只有交学费那天下定决心好好学习。
  
  2、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!

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  3、无牵无挂:既没有牵过手,也没有挂过科。
  
  4、老师是园丁,我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下,有的人成长了,而有的人脑子进了水。
  
  5、不是我不想祝老师节日快乐,而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我:以后不要给别人说我教过你!所以在此,我祝天下大部分老师节日快乐!
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  6、今天老师表扬我:上次题那么简单你得零分,这次题这么难你也得零分,有进步啊!
  
  7、在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。
  
  8、宿舍里,一穷屌丝室友理直气壮的说:我借马云的钱,为什么要还给张勇?还讲不讲理了。
  
  一富二代担忧的说:照你这么说,我现在如果不把支付宝里的钱转出来,万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云,怎么办?
  
  1、和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。
  
  闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”
  
  2、闺蜜:亲爱哒,这眼看着到中秋了,你是不得送我点儿啥礼物?
  
  我:礼物?行啊,我肚子上这肥肉送你点儿,可以多送给你点儿!
  
  闺蜜%$^&*%$^&
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  3、在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!
  
  我。。。
  
  4、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
  
  后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
  
  最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!
  
  5、本人家住偏远小城,今天出门打车,五分钟左右的路,司机:“先生,我带你抄个小路吧,快得很!”
  
  20分钟以后,“兄弟你还记得路咋走的吗?我咋绕的有点糊涂。。。”
  
  1、昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
  
  我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”
  
  2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。
  
  中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!
  
  老公愤愤地说:我刚醒!!!
  
  3、老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?
  
  老公:买好车。
  
  老婆:错,别人以为是司机!
  
  老公:戴好表。
  
  老婆:错,别人以为是高仿!
  
  老公:那是什么?
  
  老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!
  
  老公:嗯,听着好有道理的样子!
  
  4、老婆在药店上班,近期有女用保健品的任务,昨天让我帮她推销推销。
  
  我直接跟她说我的朋友没有女的,没法帮她!
  
  结果。。。她很满意!!!
  
  5、和老婆逛街,遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
  
  女同学很热情的和我聊了几句,然后留了电话。
  
  这时,一直沉默的老婆对女同学老爸说:“要不我俩也留个电话?”
  
  我%^$&%^&
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  1、工作吧折寿,不工作吧没钱养生。。。这真是个两难境地。
  
  2、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
  
  3、老板老是批评我,是因为不了解我的能力,等他了解了我的能力,他一定会开除我。
  
  4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!
  
  5、每次开会都有人睡觉就算了,还打呼噜。。。太不像话了,吵的我都睡不着!!!
  
  6、一同事每天必买彩票,我劝他说:“别买了,想中大奖,买一辈子也够呛!”
  
  这货来了一句:“中彩票的几率是2千万分之一,这可是精子着床率的30多倍!我都从娘胎里胜出了,还有什么不可以?”
  
  7、经理问我:“听说你在以前的单位很有阻止和领导能力?说说看,真有的话我就提拔你。”
  
  我说:“我曾经领导过几次罢工,成功阻止了单位的加班、降薪等决定!”

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sunbet-喝酒的地方叫夜店,因为夜店是晚上才开门

  1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。
  
  sunbet喝酒的地方叫夜店,因为夜店是晚上才开门,白天基本在休息。夜店是指那种营业到第二天凌晨的服务性场所,如夜间娱乐、休闲、放松的娱乐场所。
  
  而过夜的地方叫酒店,酒店最早始于殷商时代,叫做驿站,是官办的。古代客栈外面都挂着酒的招牌,所以叫酒店 。
  
  2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。
  
  3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。
  
  4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。
  
  5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。
  
  6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。
  
  7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
  
  8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。
  
  第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。
  
  9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!
  
  申博路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!
  
  1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?
  
  2、关于生活,一开始你会找很多借口,后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句:“对啊,我就是个废物,怎样?”
  
  3、公交车上,上来一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了我旁边,辣麽近距离的坐着。脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞。。。然后,我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。
  
  4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
  
  5、现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?
  
  肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。
  
  6、苹果sunbet官网是不是出问题了啊???买不了iPhoneXs Max,太难买了,试了好多次,前面几步都没有问题,就是到最后付款的时候,总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
  
  7、坐在路边等朋友,过来一鬼鬼祟祟中年男人,从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐,苹果手机要不?四百块钱。”
  
  我平时就最痛恨这种人,我这暴脾气马上坐不住了,对着那人大声说:“你叫谁大姐呢,啊?我有那么老吗?你不会叫美女吗???!!!”

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